我在想，我的理智一直把我拉得很好，僅管有那麼多事情，我沒有走歪，沒有殺人，也沒有殺了自己。
人始終是犯賤的阿
早上起床，看著鏡中的自己
眼睛拋拋的，是臥蠶開始不安分
還是昨夜夢中的自己為了你已哭上千百回了
現在想想，到底是甚麼原因可以讓我一直糾結在兒離不開
一個又老、又一事無成的廢物
一個很多紅粉知己、每個位都是深愛的女人
是真的有甚麼值得的呢？
是解不開的處女情結
還是長久被灌輸的道德思想
喜歡你把我當孩子似的乖乖摸著頭
喜歡你明明是胖子還硬要跟從的英倫穿著
喜歡你每次堅持不讓我載的貼心
還有甚麼嗎
現在想想，我的身旁似乎沒有一樣是你贈我的
連封最毫無價值的信與文字都沒有
所以，我又何必把自己想得如此重要呢
你也說過，人的相處是互重的，為甚麼要用相等甚至過多的付出呢
那我又何必呢？
我的分量，真的是微乎其微，連朋友也稱不上吧
只是一個剛好出現在最需要發洩、最低潮不順時期的慰安婦女
每次與你見完面後
總是要一個月以上的時間去平撫心情
去年靠著酒精、電影、隔離人群
而今年呢？
健康點，寄身於電影好了
連續兩個有人說
『就當繳學費吧』
『不過你也繳得太多了吧！都破產了！』
是阿，繳得太多太多了
別個女人讓你不敢愛了，但你也讓我（或著還有很多很多一樣的女性）不敢愛了
對於愛，我破產了，我覺得我沒有力氣再去重建任何信心
雖然我知道，世界不是那樣小
我也知道我的人生還有五分之四，而你只剩下三分之二
你把握著時間體驗、玩著
而我只想珍惜這些時間，完全的付出
我真的真的覺得，雖然我常暴怒、我很愛生氣、我常常不說心裡的事
但我的理智、我的EQ很棒很厲害，把我拉得很好
我沒有因為這些狗屁倒灶的事情，而濫交、而虛度人生
我沒有到處去找炮友、援交（如果我是身材好的正妹的話，可能就會了）
我沒有因此人生黑暗，變成電玩宅宅
我沒有荒廢課業，雖然成績也沒有頂好
我沒有因此而置你於死地，雖然我好幾次想衝去台中刺破你的輪胎，或是哪天去堵你看布袋
我沒有因此自縊，雖然我曾在手上畫出很多美麗紅線，那時我想血不斷地湧出，是可以證明我還是存在的人吧
我很常在想
『如果我不在這世界上，會有甚麼改變？周遭的人會不會因此更好？會有人在意嗎？』
很想試試看，如果現在馬上被一台車輾過就好了
我知道試了以後我也看不到，也沒辦法回到起點重新開始
打完，就這樣吧
現實中無法逃離、無法死亡
只能跟著電影主角死過一次又一次
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